ESTA ES MI HISTORIA

 03 de julio de 2011


Pido disculpas por estar tanto tiempo en silencio, pero he tenido mucho movimiento últimamente y no precisamente divertidos.  La quimio no ha respondido como se esperaba con lo que después de 4 ciclos hay que cambiar. Como parte positiva, ha conseguido que por lo menos se haya estacionado, aunque al ser una lesión grande hay que atacarla con todos los medios posibles.
Por si hay pocos problemas, la cosa se ha complicado con una obstrucción biliar debido a la presión que ejerce el tumor. Llevo ingresada dos semanas y estoy a la espera de la decisión de los cirujanos, según el resultado de las pruebas que me están haciendo, podrán introducir un catéter y puentear o por el lugar en el que se encuentra no puedan hacerlo. Espero que esta semana que entran tomen una decisión al respecto. El problema de todo esto es que llevo dos semanas solo esperando para que me realicen una simple ecografía y ahora un Tac, creo que no hay derecho (y la quimio parada). 
Si ahora mismo expreso como me siento de indignada, no pararía, así que prefiero dejarlo estar,  todo el mundo sabe perfecta mente de lo que estoy hablando ¿verdad?
Bueno, siento no estar suficientemente positiva pero es bastante duro, sobre todo cuando estas en la planta 4ª de oncología. Si después puedo conectarme, me gustaría compartir con vosotros algunas experiencias aquí vividas.

Por último,  darle gracias Gracias a Dios por darme fuerzas y por inundar me con su Espíritu para luchar, para perderle el miedo al dolor, a la muerte, a lo desagradable, etc. cuando estas en Paz todo lo ves de otra manera, gracias por ayudarme a mantenerme y así yo poder ayudar a todos mis seres queridos que tan mal lo están pasando. Le ruego que me ilumine para guiar los pasos de los que me rodean y aprendan también a asumir las vicisitudes de la vida sin reproches, sin exigencias, simplemente aceptando los Designios de Dios, Él sabe por qué.... Le ruego me ayude a saber transmitir todo lo que estoy aprendiendo, toda la riqueza interior que tanto me está ayudando.


Bueno, ya no doy mas la lata, espero que estas pequeñas lineas sirvan a todas las personas que me siguen y si me lo admitís, os invito a pensar un poco en todo esto, solo con un ratito al día, bajate del tren alocado de la vida ordinaria, busca un rinconcito agradable y a solas, intenta meditar sobre las cosas que verdaderamente importan en la vida.... te darás cuenta que todo lo material tiene una importancia secundaría...Te hará mucho bien y te ayudará a afrontar cada día de una forma muy distinta.
Abrazos para todos.




09 de mayo de 2011


Hola de nuevo,  he estado ausente de mi blog durante algún tiempo, tiempo en el que he estado un poco de bajón y con distintas molestias que me habían decaído bastante. Pero ya me encuentro mejor, me gustar escribir cuando el ánimo está alto para así poder transmitir sentimientos positivos a todos los que me siguen y ayudarles en todo lo que pueda.

La quimio va dejando algunas secuelas en mi organismo, pero igualmente espero que tambien las vaya dejando especialmente en mi hígado, por lo que vale la pena soportarla.  El miercoles me toca revisión con el oncólogo, cosa que estoy deseando para ver como está la analítica ¡¡espero que muy bien¡¡

Un momento de reflexión:


En esta ocasión quisiera dedicarle este momento a mi familia en general que está continuamente pendiente de mí, a mis hijos, que a pesar de su edad tan complicada, están al pie del cañón intentando facilitarme las cosas en todo lo posible, intentando no mostrar su preocupación para que yo no sufra por ellos, estudiando al máximo y sacando buenas notas, a pesar de la situación en la que nos encontramos, para así poder regalarme esos momentos de alegría y satisfacción. Y yo les digo: 

GRACIAS, sé que lo estaís pasando mal, aunque intentéis disimularlo,  no sabéis lo que yo daría por no haceros pasar por esto. Sed fuertes y de éspiritu limpio, porque Dios continuamente nos pone a prueba. En estos momentos son los que hay demostrar la fortaleza de nuestra alma y aceptar Sus designios y sobre todo, no apartarse de ÉL, todo lo contrario, Él es el que todo lo puede, rezemos juntos para Implorarle su ayuda y nos Bendiga con la curación.  Le rezo para que os guie por el camino recto y para que veais en Él la meta a la que todos debemos aspirar.


Existe una persona muy especial en mi vida, mi marido, mi Angel, que en todo momento ha estado ahí, como si fuese mi Angel de la Guarda.


Si en otras ocasiones no lo he mencionado, es porque para mí, es como si fueramos uno, yo soy él y él soy yo. Todas mis experiencias es como si la estuvieramos contando los dos a la vez.  Sin él no hubiera podido luchar todo este tiempo. Sin él no habría soportado tantos malos momentos. Sin él.... no sería nada. Y yo le digo:


GRACIAS, gracias por estar ahí, gracias por existir  y PERDÓN, perdón por darte tantos disgustos, perdón por hacerte sufrir, perdón por no poder hacerte todo lo feliz que tú te mereces.  

Hasta ahora no hemos podido "volar" juntos físicamente (y tu sabes por qué lo digo) pero doy gracias a Dios por haber volado contigo tan feliz entre las nubes de la vida. Una vida llena de experiencias bonitas y de momentos en los que hemos tenido que luchar codo con codo para superar obstáculos. Una vida en la que hemos formado una familia de la que estoy orgullosa.


30 años de vuelo son muchos pero espero volar otros 30 años más si Dios nos lo permite.  TE QUIERO.




 23 de abril de 2011


Hay algo que me gustaría decir con respecto a mi anterior comentario sobre las demoras hospitalarias debido a las vacaciones.  Bajo ningún concepto va dirigido al personal de la unidad oncológica sino a la gestión política encargada de su funcionamiento.
Para el personal oncológico de la planta cuarta del Hospital Juan Ramón Jimenez sólo tengo palabras de agradecimientos por su inmejorable labor, por su dedicación a los pacientes y por su cariño.  Me quito el sombrero ante ellos.




20 de abril de 2011


Hoy he tenido revisión médica y estoy muy contenta, los resultados de las analíticas han sido estupendos, parece ser que hay una buena respuesta a los tratamientos. Lo primero que se me ha venido a la mente es que mis oraciones  y las de los demás han sido escuchadas.
Gracias Dios mio por darme fuerzas y Fé para llevar mi Cruz dignamente.

Un momento de meditación:

Es increible la cantidad de personas afectadas por esta enfermedad. Hoy en la consulta de oncología había una multitud de personas, era increible, se han unido pacientes correspondientes a los días de hoy, mañana Jueves Santo y los del Viernes Santo, muchos de ellos no han podido recibir su tratamiento, se lo han aplazado hasta el próximo lunes. Parece ser que al Cáncer también le corresponden vacaciones de Semana Santa, el cáncer puede esperar y no seguir multiplicando sus células hasta que pasen las fiestas....¡increible¡  ¿no os parece? le damos una semana de vacaciones a la vida, así, mucho de los enfermos podrán salir a ver las Procesiones aunque sea después de haberse tomado un buen surtido de pastillas para así poder mitigar su dolor o llevando alguna que otra bolsa auxiliar para poder vomitar, pero bueno, no importa, tienen una semana de vacaciones, con suerte, las células estarán paradas, no se les ocurrirá durante estos días, salir a pasear por el corriente sanguineo y asentarse en cualquier otro lugar del organismo para poder proliferarse en un momento concreto. Aunque si esto ocurre, no pasa nada, ya te lo detectarán en otra ocasión si tienes suerte y te hacen los reconocimientos oportunos, de nuevo volveremos a bombardear el organismo con esta bendita quimio.
Todos tenemos derecho a disfrutar de la Semana Santa, pero no es en esta semana expresamente cuando sólo hay que recordar a Jesús, esto debería ser un acto cotidiano, Él siempre está con nosotros y nosotros siempre deberíamos recordar Su sufrimiento. No vale dedicarle sólo una semana de nuestras vidas, aunque también sea gratificante hacerlo, y mucho menos parar ciertas actividades importantes como pueden serlo las que se realizan en un Hospital.
¿No será que hoy en día se equipara la Semana Santa a unas minivacaciones de verano (por supuesto merecidas para todos los trabajadores)?



16 de abril de 2011


Sigo con mi tratamiento de quimio oral y los efectos siguen siendo moderados. El día que la tomo estoy regular, con algunas visitas al baño, pero al día siguiente me encuentro bastante recuperada, pudiendo hacer una vida normal. Por cierto, aún conservo mi pelo...aunque sea lo de menos, por lo menos ayuda psicológicamente. 
Esta semana ha sido un poco movida, he estado de pruebas en Madrid y me han realizado una biopsia del higado para cerciorarse que el cancer tiene el mismo nombre y apellidos que el de la mama. Hasta la semana que viene no sé nada, pero la verdad es que han sido unos días muy estresantes y angustiosos.

Un momento de meditación: 

Por mi mente han pasado multitud de sentimientos contradictorios, por un lado, intentar asimilar mi enfermedad como algo crónico, intentando mantener una actitud lo más positiva y abierta posible, pensando que todo va a salir bien, que voy a poder con ella, sin embargo por otro lado, no se puede evitar el pensar en otro tipo de desenlace, por mucho que una lo intente.  Pienso que no hay que darle la espalda a esto, aunque siga luchando con todas mis fuerzas, pues mi mente y mi alma necesitan estar preparada ante cualquier contrariedad que en un momento dado aparezca. 
Hace unos días estuve hablando con Sor Pura, una monjita encantadora que irradiaba Paz y Felicidad, que me hizo reflexionar cuando me dijo que a todos nos toca en esta vida llevar un trocito de la Cruz de Nuestro Señor y que lo mejor que podemos hacer es llevarla dignamente en SU HONOR procurando siempre mantener una sonrisa en el rostro para así ayudar a quienes tenemos cerca, evitándole todo sufrimiento posible.
Me ha prestado un libro que me está ayudando mucho: "La Fortaleza de los debiles" de Antonio Fuentes. Os comento algunas palabras suyas que pueden servir de ayuda:

"Los miedos que acobardan: ....Es un sentimiento de rechazo ante lo que se presenta como contrario al bien que se desea......Nadie esta libre de padecerlo.......es más bien un miedo que debilita y mina las fuerzas del alma, que acobarda y deja sin aliento.....no es el simple sentir miedo lo que debilita al hombre, sino el dejar que el miedo nos domine..."

En el apartado "Miedo al dolor" nos hace entre otras estas reflexiones: 

"...lo importante no es sufrirlo, sino saber cómo reaccionar ante él, cómo captar su verdadero sentido. Porque no hay nada más absurdo que sufrir y no saber por qué se sufre......El sufrimiento es una prueba de autenticidad  en el amor.....El dolor hace así a las personas más realistas, más humildes. E. Rojas, en su libro ^Una teoria de la felicidad^ afirma que ^en la escuela del sufrimiento y de la soledad, de los fracasos y de los desengaños, nos curamos de nuestra profunda y enraizada soberbia y nos inclinamos amorosamente hacia los demás^ El que vive de Fe sabe que el dolor, cualquier sufrimiento, no hunde sino que fortalece.......El sufrimiento, más que cualquier otra cosa, es el que abre el camino a la Gracia que transforma las Almas...Para el cristiano, el dolor es fuente de paz y de vida, de paciencia y fortaleza. Cuanto con mayor intensidad se presenta, tanto mayor es la gracia que se recibe. De ahí que, si permanecemos atentos, oiremos en los momentos de mayor dificultad: ^Sé fuerte, ten ánimo. No temas ni te asustes, porque el Señor tu Dios está contigo^(Jos 1,9). De esta confianza vivimos. El hombre de Fe ni se angustia ni se resigna ante el dolor. Ve en él la voluntad de Dios y por eso lo acepta gustosamente. Es entonces, cuando el dolor sana, estimula y fortalece......"

Tengo que darle las gracias a todos por vuestra ayuda, por vuestro interés, por todas las llamadas que he recibido, por todo.......


Gracias...


04 de abril de 2011


Hola de nuevo, ya he comenzado mi primera dosis de quimio y la verdad es que no me puedo quejar. Sólo he tenido algunas molestias el día que la tomé, jueves, pero nada importante. El resto de la semana la llevo muy bien. Esperemos que todas las dosis sean así.


Mi mente y/o  mi espíritu se encuentran fuertes, me encuentro con una gran paz interior y con una gran necesidad de regalar amor  y tranquilidad a quienes en estos momentos no vean la Luz.


Esta enfermedad nos ha tocado, ya es bastante sufrimiento el que padecemos para además, acentuarlo con nuestros propios pensamientos negativos. Busquemos en el fondo de nuestra alma y saquemos la alegría.  Según San Josemaría:

• "La alegría es consecuencia necesaria de la filiación divina, de sabernos queridos con predilección por nuestro Padre Dios, que nos acoge, nos ayuda y nos perdona. —Recuérdalo bien y siempre: aunque alguna vez parezca que todo se viene abajo, ¡no se viene abajo nada!, porque Dios no pierde batallas. (Forja, nº 332)"

• "El auténtico amor trae consigo la alegría: una alegría que tiene sus raíces en forma de Cruz. (Forja, nº 28)".

29 de marzo de 2011

Ya he pasado por la consulta del médico y he recogido los resultados del TAC  de tórax. Estoy muy contenta porque NO existe ningún tipo de metástasis.  Ya solo me queda pasar un mal rato y es la Gammagrafía.  Pero bueno, eso será otro día. 

Lo importante es que el día de hoy ha sido satisfactorio. El oncólogo me ha prescrito el tratamiento adecuado para mi sintomatología y mañana empiezo de nuevo con el Herceptín, este no preocupa demasiado, pues es bastante llevadero, y pasado mañana la quimio, veremos a ver como mi organismo responde esta vez. 

En el Hospital me he reencontrado con antiguas conocidas, algunas solo para revisiones y otras, como yo, luchando de nuevo con todas nuestras fuerzas, con nuestro cuerpo y nuestra mente, ésta última juega un papel fundamental en la evolución de nuestra enfermedad  por lo que hay que cuidarla con esmero.  

Intercambiando opiniones con una compañera de batallas, me comentaba que la mejor forma de llevar esto hacia delante, es asumiendo la enfermedad y no considerarla como una sentencia, sino como otra patología más de las tantas que las personas padecemos. Me comentaba si no eran también durísimas otro tipo de enfermedades, no solo la nuestra. 


Un momento de meditación:


La verdad es que me hizo reflexionar y darme cuenta de que tiene toda la razón. El cáncer no es tan terrible, hay cosas peores, así que aún en estos momentos, debemos darles gracias a Dios. 

Debemos darles gracias a Dios por un día más que nos regala, por una noche más en la que puedo salir al porche de mi casa e impregnarme de ese profundo olor a jazmines y madreselva y contemplar el cielo estrellado. Por una noche más con todas las alegrías y las penas que hayamos podido sentir a lo largo del día,  por una noche más en la que puedo estar sentada delante de mi ordenador  exteriorizando mis sentimientos, intentado animar a alguien que en estos momentos tenga la moral un poco baja por cualquier circunstancia que hoy le haya ocurrido. ¿Te has parado a pensar si el problema de hoy es realmente tan duro? Es positivo reflexionar sobre si por lo acontecido hoy merece la pena venirse abajo. Seguro que si miras a tu alrededor encontraras multitud de sufrimientos mayores  y al final, tendrás que darle gracias a Dios por el día de hoy. Puede que en estos momentos pienses que es una barbaridad lo que estoy diciendo, puede que pienses que no sé lo que digo, por ejemplo, en el caso de que hayáis perdido a un ser querido, es duró, lo sé,  pero piensa que ese ser querido ya ha dejado de sufrir y se encuentra en Paz y con Dios.  

Reflexionando fríamente, ¿Cuántas personas por desgracia han abandonado este mundo hoy? Es doloroso y fuerte pero la vida continua para los que de momento nos quedamos y nuestra misión es seguir luchando por todos los que tenemos a nuestro alrededor, ellos nos necesitan. 

Solo hay que asumir, que todos estamos de paso en este mundo. Hoy  cuando llegaba al Hospital, íbamos caminando mi marido y yo y pasamos delante del tanatorio, allí se encontraba una familia destrozada por la pérdida de uno de sus miembro,  comentamos el dolor que se respiraba en el entorno y que llegaba incluso a nosotros. Es duro ver marchar a alguien a quien quieres. Seguimos caminando y a unos pocos metros nos cruzamos con dos mujeres y un hombre. Las dos mujeres transportaban cada una un asa de un capazo precioso que arrullaba a un recién nacido.  Nos invadió una gran alegría al ver la felicidad en sus caras. ¿Qué contraste la vida, verdad? En tan solo unos metros, una persona se despedía de este mundo para encontrarse con Dios y otra, con escasas horas de vida, iniciaba su andadura, Dios la había puesto es este mundo.


28 de marzo de 2011. 


Hoy me han realizado un TAC c/c de torax, hasta mañana no conoceré los resultados.


La espera se hace insoportable, pero confio en Dios y en mis Angeles de la Guarda esperando que todo vaya bien.

Mis hijos me necesitan y están sufriendo al igual que mi marido, por lo que he decidido que este "bicho" no va a poder conmigo. ¡Lo venceré, con la ayuda de Dios¡

marzo de 2011



En julio de 2009, me detectaron un cáncer de mama del tipo Her2+. 

Para quienes no lo conozcan, os puedo decir que es un tipo bastante agresivo, pero gracias a los avances incesantes en este tema, hoy podemos luchar contra él con bastantes garantías de éxito.  Aún así no deja de ser un poco “especial”.

Una vez me dieron el diagnostico, mi oncólogo se puso manos a la obra iniciando el tratamiento con 8 sesiones de quimioterapia combinada con Herceptín (tratamiento especifico para los Her2+).  Mi tumor era bastante grande por lo que intentaron reducirlo para poder operar. 

La siguiente fase en enero de 2010, fue la cirugía  consistente en una mastectomía radical de la mama derecha acompañada de vaciamiento axilar.

Una vez recuperada de la operación, me pusieron una segunda batería de quimioterapia consistente en 6 sesiones unidas al Herceptín.

Después de todo este proceso, en abril de 2010, me dieron un mes de descanso y a la vuelta seguimos luchando contra él. Iniciamos de nuevo el tratamiento con Herceptín y el tratamiento de Radioterapia durante un mes.

En julio de 2010, terminé todos los tratamientos, a excepción del Herceptín que los finalicé en febrero del actual 2011.

Por fin cesaron las visitas al hospital.  Mi oncólogo me cito en abril de 2011 y así comenzar  con las revisiones necesarias para el seguimiento de la enfermedad.

Febrero y marzo han sido dos meses estupendos sin las necesarias visitas al hospital, poco a poco mi vida se había normalizado, todo este calvario parece que había sido un mal sueño del que había podido despertar. Incluso ya me permitía hacer pequeños planes a un mes vista, por ejemplo, tenía planeado celebrar mis Bodas de Porcelana (20 años) en abril, incluso tenía un segundo plan organizado para finales de abril, una pequeña escapada a una bonita zona de Extremadura para asistir a un acto familiar muy entrañable.

Sin embargo, la vida me ha vuelto a enseñar que en ocasiones, esta enfermedad no da tregua y me ha confirmado que hay que vivirla día a día. El día 24 de marzo de 2011, por cierto día de la operación del cáncer que sufría mi padre (ya fallecido después de una lucha con esta enfermedad durante nueve meses) mi oncólogo se enfrento de nuevo al doloroso trance de comunicarme que la enfermedad había regresado, esta vez en el hígado.

Ese día volví  a tocar fondo al tener que enfrentarme de nuevo con la lucha que me espera. Durante un día he llorado y llorado pensando que no podría superarlo, que no tendría fuerzas para comenzar de nuevo. He pensado en todos los seres queridos que tengo a mí alrededor y todavía me sentía más frustrada por ocasionarles de nuevo este dolor. En esos momentos he preferido morir y acabar con todo rápidamente sin molestar mas a los demás, todo ha pasado por mi mente pensando que no iba a poder superar esta metástasis.

Por la noche, cuando estaba en mi cama, hundida en el más profundo pozo, donde ya no ves salida, donde la oscuridad es tu compañera, llegó a mí un rayo de luz, una potente luz que me sacaba de ese abismo en el que me encontraba. Mi padre me iluminaba, me hizo  recordar la paz y la felicidad en la que se encuentra junto a Dios,  esa Paz que quiso transmitirme el día de su marcha, haciéndome entender que no hay que tenerle miedo a la muerte, que es la Paz Plena después de una vida de lucha constante.

Si no tengo que temerle a la muerte ¿Por qué voy a temerle a la vida? 

Ante esta nueva situación a la que me enfrento, tengo dos opciones entre las que elegir. Una quedarme en el fondo de ese pozo rodeada de amargura y oscuridad, no solo para mí, sino para todos los que me rodean, ya sufren bastante como para aumentarles su dolor. De todas formas el destino está escrito y pasará lo que tenga que pasar. Por lo tanto, el tiempo que Dios estime que debo permanecer aquí, va a ser el mismo estando en el fondo del pozo o estando en la cima de la montaña más alta de este planeta.

Por esta regla de tres, aquí está la segunda opción, está bastante clara ¿no? Es preferible encontrarse en lo alto de la montaña, admirando el bello paisaje a tus pies, sintiendo como el aire te acaricia la cara,   percibiendo todos los olores de la naturaleza, es decir, sintiendo plenamente la vida, con todos tus sentidos, saboreándola cada segundo que transcurre como si fuera el ultimo…..

Por lo tanto vuelvo a reafirmarme en mi presentación, no importa el tiempo que estés aquí sino el  cómo has disfrutado de ese tiempo. La Vida es Bella. ¡Hay que vivirla¡

Al día siguiente cuando me levante,  comenzó un nuevo día para mi,  que bonito es despertar y ver el sol radiante de la mañana, este día hay que aprovecharlo como si fuera el último, nunca se sabe.

Hoy es mi segundo día, ¡ya he disfrutado de dos días estupendos¡ y estoy aquí sentada delante del ordenador, compartiendo  con vosotros mis sentimientos. Esto me ayuda y me encantaría que sirviera de ayuda a quien lo necesite.

Solo con que puediera animar a una sola persona, mi día de 

hoy sería un gran triunfo por el que vale la pena luchar.

Comienzo mi primera sesión de quimio el próximo miercoles 30 de abril.  YA OS CONTARÉ COMO ME HA IDO.